الخروشة الــ 27 ــ الفيس بوك وسنينه
منذ سنوات قليلة دخل الى حياتنا الفيس بوك ... فى الاصل انشىء الموقع من اجل جمع اصدقاء الدراسة القدامى الذين تفرقوا فى مشاغل الحياة .. وجاء صاحب الفكرة و الموقع .. الذى كان يعانى بدوره من افتقاد الاصدقاء و الزملاء الذين فارقهم منذ سنوات ... وأنشأ هذا الموقع .. لكن مع الايام وطبائع البشر و مساحة الحرية و الانتشار لاستخدام الانترنيت ... تحول الفيس بوك الى شيئاً اخر .. خصوصا من بعض المستخدمين العرب الذين حباهم الله بخفة الظل و بساطة التعبير ... و تصلنى عبر حسابين لىِ على الفيس بوك الكثير من الرسائل و المجموعات العجيبة و الغريبة... واخترت لكم اليوم أخف ما وصلنى منذ اسبوع ... لنرى
خطاب من مدير عايز يتجوز
إلى/ حبيبتي العزيزة
الموضوع/ عرض زواج
السادة/ الآنسة فلانة
بعد التحية،،،
إشارة إلى الموضوع أعلاه ولاحقاً لاجتماعنا يوم 13 أكتوبر في تمام الساعة الثالثة مساءً والذي دام لمدة 45 دقيقة. يسعدني أن أقول إنني سعيد جداً منذ أن ألتقيت بك أول مرة في يوم السبت قبل الماضي الموافق 14 أكتوبر 2006، وعليه فانه يشرفني أن أطلب منكم أن أكون زوجاً مستقبلي. مع الوعد بأن نجرب علاقتنا الغرامية لمدة 3 أشهر من تاريخ الموافقة على عرضنا هذا. على أن تكون هذه التجربة فعالة وبناءة لكلاً منا. وتعتبر نهاية الثلاثة أشهر مع عدم وجود أي مشكلات أو عراقيل بمثابة موافقة مبدئية على الزواج.
وبالتأكيد أن تلك المهلة لن تخلو من اختبارات أداء وجودة وصلاحية. وأن تلك الفترة ستكون تقييم مبدأي للخطط المستقبلية بيننا.
وبالنسبة للتكاليف كلها التي سنتكبدها كلانا سيتم تقسيمها مناصفة بيننا نحن الاثنين بكل ما تشمل من مشتريات وكافيتريات وسينما. وحسب تقييمي لأدائك ستزيد حصتي في التكاليف بشرط أن أجدول أنا شخصياً أوجه الإنفاق، بحيث أنني سأتحمل 60% وأنتي 40% فقط من التكلفة.
برجاء موافاتنا بالرد خلال 30 يوم من تاريخ استلامكم لخطابنا هذا، وفي حالة عدم ردكم خلال المدة المذكورة سوف نعتبر العرض لاغي من تلقاء نفسه. وسيكون علينا أن نخطر أي طرف آخر بعرضنا هذا.
ملحوظة:
في حالة عدم رغبتك في إتمام هذا العرض معي يفضل أن ترشحي لي شخصاً آخر طرفكم – ويفضل أن تكون أختك.
مع وافر التحية والاحترام،،،
مقدمه
المدير المسئول
.................................
مسطول ومهيس وضايع فى امتحان اللغة العربية
الســـــؤال الأول
(أعرب جملة سور الصين العظيم)
: الجــــــواب
سور : وهو ما يقفز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر .. جدار
الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر
العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر
يم : اسم من اسماء البحر
الاعراب كامل :
( سور الصين العظيم كاملة ) = ان الحرامي اذا قفز فوق السور عايز يسرق اطقم الصين و لكن عضه الكلب و وقع فى البحر
: الســــــؤال الثاني
أعرب جملة ( مرض جنون البقر )
: الجـــــــواب
مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر
ض : زائده ولا معنى لها أبدا
جن : وهل يخفى القمر ؟؟
ون : كلمه افرنجيه تعني 1
الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه ويقال ان هذه الجبال على طول السنه بها ثلوج
قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه
وتعني جملة ( مرض جنون البقر ) = ان الجني نمبر ون هو الي يطير جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل
.................................
ثمانية كلمات هامة و خطيرة ... تستخدمها النساء هذه الايام
1- طيب:
هذي الكلمه تستخدمها المرأه كي تنهي النقاش عندما تعتقد انها هي صادقة وعلى صواب وانت المطلوب تسكت' .. ونصيحه مني .. اذا قالتها اسكت احسن لك
2- خمس دقايق:
اذا هي تلبس فهي تعني نصف ساعه, وأما اذا انت قلتها لما تطلب منك تسكر التلفزيون لتساعدها في البيت ... فهي خمس دقايق بالتمام .. واذا تأخرت انت الخسران وياويلك سواد ليلك
3- ولاشي:
هذه الكلمة تقال لما الرجل يبقى غبي لدرجة يسأل المرأة مالك والكلمة دي تعتبرالهدوء الذي يسبق العاصفة... واذا سمعتها اقف على رجليك واتشاهد . وعادةً النقاش اللي يبدء بـ ولا شيء ينتهي بـطيب وعرفتوا ايش تعني طيب
4- لالا عااادي :
وهي من اخطر التصريحات اللي يمكن ان تقولها المرأه للرجل وتعني ان المرأه تريد التفكير مطولا وبعمق قبل ان تقرر ان تجعلك تدفع ثمن غلطتك .. وانا لو انقالت لي اكتب وصيتي
5- التنهد بصوت عالي:
وهذه في الواقع كلمه ولكنها غيرمنطوقه وعادةً ما تفهم بشكل خاطئ من الرجال و المراة تقصد انها تجعل الرجل يسألها مالك و بتبدي النقاش معك على ولاشي وارجعوا الى رقم 3 عشان تعرفوا ايه معنى ولاشيء
6-تفضل أو على راحتك:
وهي تحدي ليست إذناً .. أحسن لك متعملش ولا حاجه ..ولو عملت حتسمع كلمة لالا عاااادي فيعني جهز وصيتك
7- شكرا:
اذا قالتها .. لاتسالها على ايه قل العفو وعض على لسانك
أيما كان او ما يعنيها : وهي طريقة المرأه لقول تباً وسحقاً لك ايها اللعين
8- متشلش هم انا حعمله :
وهي تصريح اخر خطير جدا ويعني ان المرأه قالت لك أكثر من مره تعمل الحاجه دي وانت معملتهاش وأن دلوقتي هي اللي حتعملها و بعدها حتمد بوزها عليك و تتنهد التنهيدة الطويلة و انت زي الحمار حتسالها مالك يا حبيبتي و بيكون الجواب رقم 3 و راحت عليك يا المسكين
.................................
إعلان هـــــام
قام احد البنوك بعمل الإعلان التالي:
نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكي يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم.
هذا وبعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع ارشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور والإناث.
نرجو من السادة العملاء
اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع:
أولاً الذكور:
1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة
2- افتح نافذة السيارة
3- ضع البطاقة في المكان المخصص ثم أدخل الكود السري.
4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه.
5- اسحب المبلغ، البطاقة والإيصال.
6- أغلق النافذة.
7- قد السيارة. وشكرا.
ثانياً الإناث:
1- قودي السيارة إلى الماكينة.
2- عودي للخلف قليلاً حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة.
3- ارفعي فرامل الإييد، افتحي النافذة.
4- أفرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة.
5- أنهي مكالمتك
التليفونية مع وعد محدثتك بإكمال المكالمة في وقت لاحق..
6- حاولي ادخال البطاقة في الماكينة.
7- افتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها.
8- أدخلي البطاقة
9- عاودي إدخال البطاقة بطريقة صحيحة.
10- ابحثي في حقيبتك عن مفكرتك والتي بها الكود السري.
11- أدخلي الكود.
12- اضغطي إلغاء ثم أدخلي الكود بشكل صحيح.
13- أدخل المبلغ المطلوب سحبه.
14- تأكدي من تمام زينتك ومكياجك في مرآة السيارة لحين اتمام العملية.
15- اسحبي المبلغ والإيصال.
16- أفرغي محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك. ثم ضعي
المبلغ المسحوب بها.
17- دوني المبلغ المسحوب في مفكرتك وضعي الإيصال في الحقيبة.
18- أعيدي التأكد من زينتك.
19- قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط
20- عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى
21- اسحبي البطاقة
22- أفرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة وضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها.
23- أرمقي الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء.
24- شغلي المحرك.
25- أعيدي مكالمة محدثتك على الهاتف
26- قودي سيارتك لمسافة 2-3 كم. إلى بيتكم
27- نزلي فـرام اليد .. و سيبى العربية ... وادخلى بيتك ..... و ريحينا بقى
.................................
شباك الاتوبيس
في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراته وحب يختبر الطلاب
بسؤال صعب ليضع للطالب علامة المادة ، والنتيجة كانت كالتالي
طلب من احد الطلاب ان يقف . وسأله
الاستاذ: انت بتيجى الكليه ازاى الصبح؟؟
الطالب: باجى ب عربيتى
الاستاذ:طب كويس, و لو كانت عطلانه؟؟؟
الطالب: باخد تاكسى!
الاستاذ: طب لو مالئيتش تاكسى؟؟؟
الطالب: باركب اوتوبيس!
الاستاذ: طب لو انت ف الاتوبيس و الدنيا حر هاتعمل ايه؟؟؟
الطالب: ها افتح الشباك!!
الاستاذ: طيب جاوب بقى ع السؤال ده
:-
س: إذا كان الاتوبيس ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للاتوبيس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعا الطالب ماعرفش يجاوب على السؤال لان السؤال صعب ف سقط بالمادة
بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب ف الاستراحة بين المحاضرات ودار حديث بينهم و كان في طالبة من شعبة ثانية سمعت السؤال وماعرفتش تجاوب !!
دخلت المحاضره بتاعتها و من سوء حظها ..... جالهم نفس الاستاذ ودخل عليهم.
وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :-
الاستاذ سأل نفس البنت الي سمعت نوع السؤال
الاستاذ: انتى بتيجى الجامعه ازاى الصبح؟
الطالبة:بعربيتى!
الاستاذ: طب لو كانت عطلانه؟؟؟؟
الطالبة: بابا يوصلني!
الاستاذ: طب لو عربيته عطلانه؟
الطالبة: بتصل بواحدة صاحبتى توصلنى!
الاستاذ: طب لو كانت مش فاضيه؟؟؟
الطالبة: اجي ب تاكسي !
الاستاذ: افرضي مالئيتيش تاكسى؟؟
الطالبة: اركب اوتوبيس!!!
الاستاذ: عظيم جدا, بتحبى الاتوبيسات !!!
طب لو و انتى ف الاتوبيس الجو بقى حر؟؟؟؟؟؟
الطالبة: ها اقلع الجاكيت!!!!
الاستاذ: طب لو بقى حر اكتر؟؟؟؟
الطالبة: ها افتح زراير القميص!!!!!
الاستاذ: طب لو بقى حر اكتر؟؟؟؟
الطالبة: ها اقلع القميص!!!!!!!!!!!! !!!!
الاستاذ:طب لو بقى جهنم بقى تعملى ايه؟؟؟
الطالبة: ها اقلع الجيبه!!!!!!!!!!!!
الاستاذ: طب بقى لو الدنيا بقت حر جدا جدا لدرجه انه مش قادره تستحملى الحر هاتعملى ايه؟؟؟؟
الطالبة: بص بقى يا دكتور .. انا مستعده اقلع ملط ...... بس ما افتحش شباك الاتوبيس
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههه
.................................................
فلسفة عميقة
قيل للحمار أنت ستكون حماراً وستعمل دون تذمر من طلوع الشمس لمغربها وستحمل فوق ظهرك أحمالاً ثقيلة، وستأكل الشعير سوف لن تتمتع بأي ذكاء، وستعيش حياة طولها خمسين سنة
قال الحمار : سأكون حماراً ، ولكن خمسين سنة كثيرٌ جداً ، اريد فقط عشرين.... فكان له ما أراد
. قيل للكلب . ستكون كلباً ستحرس منازل بني البشر ، وستكون أفضل صديق للإنسان ستأكل من الفضلات التي يتركها لك ، وسأهبك حياة طولها ثلاثون عاماً
قال الكلب : ثلاثين سنة كثيرة جداً ، اريد فقط خمسة عشر... فكان له ما أراد
. قيل للقرد . ستكون قرداً تتأرجح من غصن لغصن ، وتقوم بعمل الخدع لإضحاك الآخرين سوف تعيش حياة طولها عشرين سنة
قال القرد : عشرين سنة!!كثير جداً ،اريد فقط عشر سنوات .... فكان له ماأراد
. وأخير الإنسان . قيل له أنت الإنسان ، المخلوق الأكثر ذكاءً على وجه الأرض وستستعمل ذكاءك لتجعل منك سيداً على باقي الحيوانات, وتسيطر على العالم وسوف تعيش حياة طولها عشرين سنة
قال الإنسان : سأكون إنساناً لأعيش عشرين سنة فقط هذا قليل جداً اريد الثلاثين سنة التي لم يرغب بها الحمار .... والخمسة عشر سنة التي لم يرغب بها الكلب ..... والعشر سنوات التي لم يرغب بها القرد .... وكان له ماأراد
ومنذ ذلك الزمان والإنسان يعيش عشرين سنة كإنسان.... حتى يتزوج
بعدها يعيش ثلاثين سنة كالحمار... يكد و يعمل من طلوع الشمس لمغربها ويحمل الأثقال على ظهره
وبعدها عندما يكبر الأبناء يعيش خمسة عشر عاماً كالكلب.... يحرس المنزل ويأكل من الفضلات التي يتركها غيره
وبعدها عندما يشيخ ويتقاعد يعيش عشر سنوات كالقرد.... يتنقل من بيت لبيت ومن ابن لآخر أو من بنت لأخرى ... و يعمل الخدع لإضحاك أحفاده وحفيداته
.................................
طبعاً .... اكيد كل الستات وبنات حواء زعلو الان شوية .... لا شويتين ............ لالالا هما بس عاملين نفسهم زعلانيين ... لكن بيضحكوا بينهم وبين نفسهم
و إلى لقاء فى خروشة جديدة بأذن الله
تحياتى، عمـــــر المصـــــرى
