الاثنين، 26 يوليو، 2010

الخروشة الــ 29 ــ الفيس بوك وسنينه .. الجزء الثانى





" بما اننى اليومين دول موش قادر اكتب خروشة مع الجدع صاحبى ابو قلم بليغ ... لعدة اسباب ... ممكن أأقولكم  3 اسباب منها بينى وبينكم فى الخباثة....
اول سبب ان الجو حر جدا  و المخيخ  موش  شغال كويس بسبب الحر و الخنقة ...

 تانى سبب لانى أمر بظروف نفسيا سيئة جدا .. و ذلك لانه يوم الجمعة اللى فاتت  يعنى من 3 ايام  موش بعيدة يعنى..  يوم الجمعه حصل ايه؟؟؟ حصل انى فهمت لاول مرة العبارة الشهيرة جداً  بتاعت الفنان استيفان روستى " نشنت يا فالح !!!  " و دى شوفتهابصراحة موش سمعتها عشان مكدبشى عليكم .. طبعا محدش فاهم حاجة من كلامى و محدش يسالنى شوفتها فين   .. موش مهم  ....  اكمل  و هتفهموا .... يوم الجمعة انا تطوعت غير مشكوراً باستعمال جهاز ضغط الهواء من اجل تنضيف الاجهزة الالكترونية فى البيت .. و ساعدنى فى هذه الجريمة الشنعاء ابننا ولى العهد .. ايوا ايوا الواد الطويل ده اللى معقدنى فى حياتى بطوله .. المهم كل جهاز ااقوم بتنضيفه اعطيه لابنى عشان ينزله الشقة ..  طبعا الجريمة كانت فوق السطح نظرا للكم  الهائل من الاتربة و الغبار الذى خرج من الاجهزة  .. الواد ياخد الجهاز و ينزله الشقة ويرجع لى فوق السطوح .. انا بقى وخدانى الجلالة و شغال بكل همة و نشاط ... المهم بعد ما خلصنا المهمة الشاقة دى .. نزلنا الشقة و رجعنا الاجهزة مكانها .. و بدء كل واحد منهم يوصل الجهاز بالكهرباء .. ويعيش بقى ........ فجاتن .. فجاءةً .. بحلقت بنتى فيا و قااااااااالت ...  بااابااا  جهاز الكومبيوتر بتاعى بيطلع دخان  و ريحة شياط .. الحق  يا بابا ............ و حاولت الحق  لكن بعد ايه... كانت البوردا بتاعت الجهاز طارت  بالصلاة على النبى .... قلقت على الجهاز التانى ولسه ملحقتش انده على الواد الصغير عشان ااقوله متفتحشى الجهاز التانى ... سبقنى هوا  .. ولما بصيت فى وشه  فهمت ان الجهاز التانى طاااااااااااااااااار  ..  حصل اخوه الجهاز الاوللانى ...  يالا حصل  خير ... 

فوتكم بالكلام ... الواد الكبير  كان رجع التلفزيون مكانه و بيوصله بالريسيفر...  و طبعا حضراتكم فهمتو الان حصل ايه بقى  ....   بلاش  فضايح ......

محدش بقى يسالنى على السبب التالت ... عشان ده سر ........... لا موش سر ... السبب التالت  اكتشقت انى موش ذكى ولا يحزنون ...لالالالالا  موش بسبب الاجهزة اللى اتحرقت ......... فدايا الف جهاز .... بس فعلا كنت فاكر نفسى انسان ذكى..... طلعت نص نص

عشان كده  .. النهاردة هاخدكم تانى لعالم الفيس بوك وسنينه  عشان منكدشى عليكم ... شوفو الناس على الفيس بوك بتعمل ايه و بتكتب ايه ...  الفيس بوك .. وسنينه...  الجزء التانى... واخترت لكم اليوم أخف  4  مشاركات لذيذة ... وصلتنى  منذ يومين .

تحياتى............ عمر المصـــــــــرى






يعني ايه فيسبوك؟

يعنى اية فيس بوك ‏
يعني لما واحدة تتعلم الطبيخ وتيجي تدوق أكلها وتلاقيه حلو أوي تجري ع الفيسبوك وتكتب ستاتس STATES   : أنا فظييييييييييييييعة!

والمطلوب منك إنك تستنج سر الفظاعة
................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني إنك تعيش فيها شوية وتحس بقيمتك ..
اللي يضايقك تعمله دليت وبلوك .. وكدة بقى مش موجود .
اللي يكتب كومنت سخيف .. أمسحه بالكومنت على طول .
اللي بيستظرف أو اللي مش نازلك من زور دخله النار بتاعتك وأطرده من قائمتك .
.................
يعني ايه فيسبوك؟؟
.................
يعني إنك تكتب ستاتس .. وتبص عليها كدة من بعيد وتقول "ايه يا واد العبقرية ديه" ..
تروح عامل لايك! Like
..................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني إنك تعرفنا تقريرك اليومي لشخصك المبجل ..
"أنا قررت استحمى النهاردة يا جماعة" !
.................
يعني ايه فيسبوك؟؟
.................
يعني شباب فاضي فاكر إنه مكافح ..
شباب عاطل فاكر نفسه مثقف ..
شباب مالوش لازمة .. بقالهم لازمة ..
.................
يعني ايه فيسبوك؟
..................
يعني إنك لما تحس إنك سخيف وفي نفس الوقت صادق مع نفسك .. تروح تفكر تعمل ريبورت " تقرير "  للأكونت " الحساب " بتاعك!

.................

يعني ايه فيسبوك؟

.................

يعني إنك لما تعمل صفحة وتنجح .. تلاقي 5 مليون صفحة طلعت زيها بتقلدها ..
وكل واحد حسب فكره ..
عندك على سبيل المثال .. واحد عمل  صفحة  "بس يا سيدي وقامت معيطة" ..
قامت فتاة .. بتحويلها "بس يا سيدي وقام معيط" ..
ثم قام إسلامي بتحويلها لــ "بس يا سيدي وقام مصلي ركعتين"
ثم ظهر رد فعل عبثي رائع .. "بس يا سيدي وقام عمل ريبورت للصفحة"
...................

يعني ايه فيسبوك؟

...................

يعني إنك لما تحب تشتغل في البشر تعمل صفحة يتيمة سب في الأديان .. " اعوذ بالله "
عشان تلاقي 5000 أهطل عمل مليون صفحة للرد عليها !
والأظرف أن تجد كل كارهي الصفحة يدخلوها ليطلبوا من الآخرين الخروج منها !
..................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني سبوبة لناس وشهرة لناس وبيزنس لناس ..
بكرة حفلة توقيع كتابي "كيف تضاجع سيد قشطة"
بكرة هطلع على إذاعة مدغشقر الرسمية .. اسمعوني !
.................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني مولد وصاحبه غايب ..
يعني ناس بتتريق ع الدين ..
وناس بتدافع عنه ..
ناس عايزة تحرق الفقرا ..
وناس عايزة تغتصب الأغنيا ..
ناس بتشجع الأهلي ..
وناس ملهاش في الكورة ..
ناس بتعبد عمرو دياب .. .. " اعوذ بالله " من عبادة البشر للبشر و ليس من عمر دياب
وناس بتسجد لتامر حسني .. .. " اعوذ بالله "  من الاتنيين
.................
يعني ايه فيسبوك؟
...................
يعني إنك لما تقبل صداقة حد ييجي يكتبلك ع الوول شكراً ع الإضافة !
يعني حد يضيف واحدة ولما تسأله عن سبب الإضافة يقولها أصلي افتكرتك SINGLE سِنجِل  !
يعني -إنت كشخص بياناتك واضحة- لما تقبل صداقة بروفايل وهمي , ييجي بعدها يسألك إنت مين؟
...................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني انك تكتب نوت NOTE وتنام ..
تصحى تلاقي ناس شغالة بتشتم بعض في التعليقات !
(يلا يا حبيبي انت وهو .. كله على بروفايله .. هنرش مية)

..............
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني لما الفضا يجيب آخره معاك تروح مألف شخصية وهمية أكثر جرأة من شخصيتك الحقيقية عشان تأكد على كلامك ..
يعني لما الجنان يجيب آخره معاك تروح مألف شخصية وهمية ضد أفكارك تماماً ولا بأس لو تعاركت مع شخصيتك هذه في تعليقات بالسباب رايح جاي .. أمام الجميع !
..................
يعني ايه فيسبوك؟
.................

يعني الناس تبطل تعترض على أفكارك ..

لغاية ما تكتشف -بعد ما أكونتك يتقفل " حسابك يغلق بامر ادارة الموقع "- إنهم كانوا بيعملوا ريبورتات شكاوى للأكونت بتاعك في صمت وإخلاص!

................
يعني ايه فيسبوك؟

...................

يعني تظبيط بنات ..
بتحبي مين من المطربين؟
انتي عارفة إنك فيكي كتير مني !
انتي حبيتي قبل كدة؟
أنا معطلك عن حاجة؟
..................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني البنت تبدأ تحط صورتها لما يفوتها قطر الجواز .  ...  محدش يزعل منى من بنات حواء
................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني واحدة تيجي تهييس و تمثل و تقول : أنا هنتحر يا جماعة !
وكله ييجي يهدي فيها عشان تعقل
ماعدا حد بحترمه جداً ممكن يكتب :   " هتوحشينا ! "
................

يعني ايه فيسبوك؟

..............

يعني حد يكتب ستاتس : والدي توفى اليوم!

ويروح ييجي واحد يعملLIKE  لايك ! .. يعنى اعجبنى هذا

..................
يعني ايه فيسبوك؟
..............
يعني إنك لما تكتشف إن اللي قارفك في عيشتك بتعليقات خنيقة ممكن يطلع ..
أخوك .
أو صاحبك .
أو إنت نفسك !
.............
يعني ايه فيسبوك؟
..............
يعني جوز خالتك يطلع عمتك !
..............
يعني ايه فيسبوك؟
.............
يعني إنك تحس إن اللي حواليك كلهم متنورين , معارضين , مثقفين !
تطلع للشارع تلاقي عكس الكلام ده  خااااااااااااااالص  و كلهم شوية زلنطحية ..

وغالباً العكس ده بييجي من  .....  نفس مثقفي الفيسبوك !
مع تحيات الفصام .
............
يعني ايه فيسبوك؟
............
يعني إنك تحب فتاة لأيام وشهور ولو متخلف عقلياً ممكن نقول سنين كمان !
ترفض لقائك لأنها محترمة .
تضع لها صوراً كثيرة لتؤكد على شخصيتها
أو ترفض أن تريك صورتها لأنها محترمة !
وترفض أن تعطيك رقم المحمول لأنها محترمة !
وفي الآخر تطلع واحد صاحبك بيشتغلك اشتغالة محترمة !



















امتحان اللغة العربية للثانوية العامة لعام 2010
(نسخة نزلاء ابو زعبل)



      السؤال الأول: التعبير

      اكتب ما لا يقل عن 650 سطر في احد الموضوعات التاليه:

     1 -لم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب..فاتجه إلي السرقة والقتل والحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو.. اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقب اللجنة  .. او الصول  مفتش عنبر المساجين يا حلو

    2  - شهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب ما يمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارة أنا باشتغل فى حديد عز

3       - بعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير..من وجهة نظرك تكلم عن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها .... بدون غلط..الورق متراقب

      ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

      السؤال الثانى: القصة

      من قصة " وعهد الله ما انت داخل الانتخابات" .. اقرأ القطعة وأجب عن الآتى:

      ثم أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يا.......؟؟ دانت عايز معجزة..مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى؟

    س 1  - ما هى اللحمة؟ حدد أقرب معنى خيالى لها

    س2  - مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش)

    س3  - لماذ ضربه الرجل بالجزمة وليس بالعصى مثلا؟؟
  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


      السؤال الثالث القراءة

      من موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة) اقرأ القطعة وأجب

      وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليس سياسيا

      كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة

    سئوال  - فى رأيك هل يصلح عادل إمام لوزارة الثقافة أم لوزارة الصناعة ؟؟ علماً بانه رفض ان يسمح لبنته بالتمثيل .. حتى لا يبوسها الممثليين .. مع انه طبعا وصل فوق 60 سنة و مفيش فيلم الا لما ............!!!؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

      السؤال الرابع النصوص

      أجب عن أحد النصين الآتيين
      من نص ( ماشربتش من نيلها)..اقرأ ثم أجب
      ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ماتحزن  ؟ ... تمشى ف شوارعها وتشكى لها !؟

     س 1 - بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..اختر..ما المقصود بنيلها فى النص؟
      (المسيسبى - الأمازون – يونج يانج )

     س 2-   هذا النص من نصوص الحزب الوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.استخرج الاسم..وبوسه ورجَّعُه مكانه

      - أكمل الأبيات إلى آخر الكليب  .. وأشجيينى  يا معلم

      ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

      السؤال الخامس: الخط


      " كوز المحبة اتخرم و طرطش علي كمي...ياريتك تحس بيا و أرحم عذاب امي "


      - اكتب الجملة السابقة ثلاث مرات  ..... بــ ثلاث خطوط ... " موبينيل و فودافون و اتصالات " مع العلم انه يمكن التحويل الي خط اخر و لمزيد من المعلومات اتصل بخدمة العملاء مجانا












ازاى ترذل على حد نايم ...!!!‏


 عزيزي الصاحي اذا كنت تعاني من أرق لأي سبب و حاقد على واحد نايم او اذا طق فيوز النداله فجأه عندك أو عرق الرذالة بيوجعك وقدامك واحد نايم
ماعليك الا ان تتبع الخطوات التاليه
وصدقني ممكن يقتلك فيها ............  بهزر متخفش جرب بس انت


1- اذا كان في عز نومه وانت مانمتش أو مش جايلك نوم ادخل الاوضه وشغل النوووور
واطلع بمنتهي البرود كأنك ماعملتش حاجة.
إذا كان نومه خفيف هايصحي ويقولك ( إطفي النور يا حيوان ) طبعا
إحنا إتفقنا إنك بارد عشان كده..ما تديلوش أي إهتمام و تذكر القانون الأول لنيوتن في التنفيض
" لكل فعل له تنفيضة مساوية له في المقدار و مضادة له في الإتجاة " .


أما لو كان نومه تقيل يبقي تستعمل الطريقة رقم 2

2 - إكتشف إن في بيتكم سرير وعايز تتأكد إن كل حاجه تمام و إن السرير رجليه مظبوطة طبعا دا السرير إللي أخينا نايم عليه ويمكنك ساعتها القيام بالكثير من التخبيط و الدق وتحريك السرير ولكن إنتبه فقد يصحو من النوم فيجدك تحت السرير او رأسك في متناول يده فلا أحد يعلم ساعتها ماذا يمكن أن يحدث
لو كان من هواة النوم وبجوارهم مفتاح إنجليزي .. لذلك أنصحك أن تهز السرير هزات عنيفة حتي يستيقظ وقبل أن يفيق تماما أركض بأقصي سرعة خليك ناصح

3-  اذا كنت مقهــــــــور من واااحد ناايم العصر او الظهر أدخل الغرفه وغطيه كويس و إقفل المكيف واطلع ولا تنسى أن تغلق الأبواب والنوافذ.
واذا كانت في دفايه بالغرفه , ياعيني يا دلعك ..... شغلها بقي علي أسخن حاجة وسيبه واطلع بره كأنك لا تعرف عن الأمر شيء



لسه ما قامش ؟؟ إوعي تيأس

4-  لو كان لسه ماقامش !!! ماتعملش حاجة من اللي سبق ذكره إنما بهدوء حط ايدك على الراديو وشغل محطه خرباااانه و يا حبذا لو كانت بتاعت أغاني هابطة من نوعية ( حبيبي فوق ... حبيبي تحت .. حبيبي ..رايح ...  حبيبي جاي ) وعللي الصوووت على الآخر
و امشي إنت كمل مشاهدة التليفزيون .

5-  اذا كان لسه نايم وانت شبعااان نوووم بس عايز تتونس: جيب ماء باااارد وقرب من النايم وقطر على جبهته قطره قطرة هايترعش ويمسح جبهته فاكرها نمله ولا حاجة .

واقعد كده لحد ما يصحي  ............  أو يقوم يرزعك قلم محترم ويكمل نوم

6 -  خذ منديل ولفه لحد ما يبقي على شكل العود... الغرض ان يكون نهاية طرفه حاد ..
وبس يا معلم .. أخينا رأسه أصبحت ملعبا وأنت الهداف ... ممكن تحطها في ودنه ( الحركة دي مستفزة جدا ) و ممكن تحطها في فمه

لو صحي يبقي إحتمال إنه تروح علي عنبر الكسور في أي مستشفي قريب من بيتكم

واذا مانجحتش كافة الطرق اللي فوق... تأكد انه مش آدمي . . خليه نايم واطلع من الغرفة فوراً .. بدل ما يجيلك شلل نصفي








إحترس من لؤم العواجيــــــــــــــز


واحد عجوز كل يوم يروح البنك ويودع 5000 جنيه فى حسابه

الموظفين استغربوا

وفى يوم قال لهم المدير: .....  لما ييجى الراجل ده  هاتوه مكتبى .... أكيد هو غنى ولازم نستفيد منه

لما جه الراجل ودخل البنك دخَّـلوه الموظفين على المدير

قالّه المدير: أنت بتشتغل إيه؟..

قال: عاطل مابشتغلش

قاله المدير: منين كل الفلوس دى؟

قال : أنا بأراهن الناس بـ 5000 جنيه ودائما باكسب

قاله المدير: مش ممكن ... إحكى الحقيقة ...

قال الراجل: خلاص تراهن بـ 5000 جنيه إنى اقدر أبوس عينى

قال المدير: أراهن...


قام الراجل وفك عينه وباسها ورجعها  .. طلعت (عينه زجاج تركيب)

قال الراجل تراهن بـ 5000 جنيه إنى اقدر أعض ودنى

المدير بعد ما فكر واتأكد إن مافيش ودن تركيب قاله: أتحدى

الراجل فك طقم اسنانه وعض به ودنه ورجعه

المدير إدالو  10000 جنيه  ...   قيمة خسارته للرهانيين

ومشى الراجل

وتانى يوم الصبح لما دخل الراجل البنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير .... تااااااااااااانى

قاله المدير يا ابن الحلال عشان خاطرى رجعلّى فلوسى من فضلك

قال الراجل: خلاص أنا حاراهنك على حاجة
إذا إنت كسبت حاديلك ال10000 اللى انت خسرتهم امبارح ....  وإذا أنا كسبت تدينى 5000 جنيه فوقهم

قال المدير على إيه تراهن ؟

قاله الراجل: تراهنى أن لون غيارك الداخلى السفلى أزرق

قال المدير وهوفرحان: لا طبعا مش أزرق   .. (متأكد بقى) لان محدش بينسى هو لابس ايه 

قال الراجل: لا أزرق

قال المدير: لا مش أزرق

قال الراجل: خلاص اقلع البنطلون ونشوف

قلع المدير البنطلون وطلع الغيار لونه مش أزرق

وفعلاً رجّع الراجل فلوس المدير الـ 10000 جنيه

التفت الراجل للموظفين الــخمسة .... اللى كانوا بيتابعوا وقالهم

أهو قلّعتلكم المدير البنطلون زي ما راهنتكم  ....كل واحد يجيب 5000 جنيه حسب الإتفاق








و إلى لقاء فى خروشة جديدة بأذن الله
تحياتى، عمـــــر المصـــــرى

omar.almasry1@gmail.com

ملاحظة هامة:  منك لله يا حسن يا فهمى يا منصور ....  او يا (  ش. م . ع  ) سابقاً















.

السبت، 24 يوليو، 2010

الخروشة الــ 28 ــ الصورة بتقول ايه ؟



ناس كتير بيعجبهم الصور .... اكتر ما بيعجبهم الكتابة  والدش و الصداع  و وجع الدماغ ... النهاردة منعاً للكسل ... ننشر 41 صورة  ..

















































و فى الحقيقة ...  هذه الصور  إهداء  شخصى الى الصديق العزيز الغالى (  ش .  م . ع  ) .. و طبعا حضراتكم فاهمين ان حروف (  ش. م . ع  ) ... هى الحروف الاولى من اسم  صديقى ( حسن فهمى منصور  ) ....  و زى حضراتكم ما عارفين... انا اصلاً فى حياتى كلها معرفشى اى حد بالاسم ده


و إلى لقاء فى خروشة جديدة بأذن الله
تحياتى، عمـــــر المصـــــرى
omar.almasry1@gmail.com








الأربعاء، 21 يوليو، 2010

الخروشة الــ 27 ــ الفيس بوك وسنينه




الخروشة الــ 27  ــ  الفيس بوك وسنينه


منذ سنوات قليلة دخل الى حياتنا الفيس بوك ... فى الاصل انشىء الموقع من اجل جمع اصدقاء الدراسة القدامى الذين تفرقوا فى مشاغل الحياة  .. وجاء  صاحب الفكرة و الموقع .. الذى كان يعانى بدوره من افتقاد الاصدقاء و الزملاء الذين فارقهم منذ  سنوات ... وأنشأ هذا الموقع ..  لكن مع الايام وطبائع البشر  و مساحة الحرية و الانتشار لاستخدام الانترنيت ... تحول الفيس بوك الى شيئاً اخر .. خصوصا من بعض المستخدمين العرب الذين حباهم الله بخفة الظل   و بساطة التعبير ...  و تصلنى عبر حسابين لىِ على الفيس بوك الكثير من الرسائل و المجموعات العجيبة و الغريبة... واخترت لكم اليوم أخف ما وصلنى منذ اسبوع ... لنرى






خطاب من مدير عايز يتجوز‏

إلى/ حبيبتي العزيزة

الموضوع/ عرض زواج

السادة/ الآنسة فلانة

بعد التحية،،،

إشارة إلى الموضوع أعلاه ولاحقاً  لاجتماعنا يوم 13 أكتوبر في تمام الساعة الثالثة مساءً والذي دام لمدة 45 دقيقة. يسعدني أن أقول إنني سعيد جداً منذ أن ألتقيت بك أول مرة في يوم السبت قبل الماضي الموافق 14 أكتوبر 2006، وعليه فانه يشرفني أن أطلب منكم أن أكون زوجاً مستقبلي. مع الوعد بأن نجرب علاقتنا الغرامية لمدة 3 أشهر من تاريخ الموافقة على عرضنا هذا. على أن تكون هذه التجربة فعالة وبناءة لكلاً منا. وتعتبر نهاية الثلاثة أشهر مع عدم وجود أي مشكلات أو عراقيل بمثابة موافقة مبدئية على الزواج.

وبالتأكيد أن تلك المهلة لن تخلو من اختبارات أداء وجودة وصلاحية. وأن تلك الفترة ستكون تقييم مبدأي للخطط المستقبلية بيننا.

وبالنسبة للتكاليف كلها التي سنتكبدها كلانا سيتم تقسيمها مناصفة بيننا نحن الاثنين بكل ما تشمل من مشتريات وكافيتريات وسينما. وحسب تقييمي لأدائك ستزيد حصتي في التكاليف بشرط أن أجدول أنا شخصياً أوجه الإنفاق، بحيث أنني سأتحمل 60% وأنتي 40% فقط من التكلفة.

برجاء موافاتنا بالرد خلال 30 يوم من تاريخ استلامكم لخطابنا هذا، وفي حالة عدم ردكم خلال المدة المذكورة سوف نعتبر العرض لاغي من تلقاء نفسه. وسيكون علينا أن نخطر أي طرف آخر بعرضنا هذا.

ملحوظة:

في حالة عدم رغبتك في إتمام هذا العرض معي يفضل أن ترشحي لي شخصاً آخر طرفكم – ويفضل أن تكون أختك.

مع وافر التحية والاحترام،،،

مقدمه

المدير المسئول



.................................








مسطول ومهيس وضايع فى امتحان اللغة العربية

 الســـــؤال الأول
(أعرب جملة سور الصين العظيم)


: الجــــــواب

سور : وهو ما يقفز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر  .. جدار

الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر

العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر

يم : اسم من اسماء البحر


الاعراب  كامل :
سور الصين العظيم كاملة ) = ان الحرامي اذا قفز فوق السور عايز يسرق اطقم الصين و لكن عضه الكلب و وقع فى البحر


: الســــــؤال الثاني

أعرب جملة ( مرض جنون البقر )


: الجـــــــواب

مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر

ض : زائده ولا معنى لها أبدا

جن : وهل يخفى القمر ؟؟

ون : كلمه افرنجيه تعني 1

الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه  ويقال ان هذه الجبال على طول السنه بها ثلوج

قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه


وتعني جملة ( مرض جنون البقر ) = ان الجني نمبر ون هو الي يطير جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل




.................................









ثمانية كلمات هامة و خطيرة ... تستخدمها النساء هذه الايام



1- طيب:
 هذي الكلمه تستخدمها المرأه كي تنهي النقاش عندما تعتقد انها هي صادقة وعلى صواب وانت المطلوب تسكت' .. ونصيحه مني .. اذا قالتها اسكت احسن لك


2- خمس دقايق:
اذا هي تلبس فهي تعني نصف ساعه, وأما اذا انت قلتها لما تطلب منك تسكر التلفزيون لتساعدها في البيت ... فهي خمس دقايق بالتمام .. واذا تأخرت انت الخسران وياويلك سواد ليلك



3- ولاشي:
هذه الكلمة تقال لما الرجل يبقى غبي لدرجة يسأل المرأة مالك والكلمة دي تعتبرالهدوء الذي يسبق العاصفة... واذا سمعتها اقف على رجليك واتشاهد . وعادةً النقاش اللي يبدء بـ ولا شيء ينتهي بـطيب وعرفتوا ايش تعني طيب



4- لالا عااادي :
وهي من اخطر التصريحات اللي يمكن ان تقولها المرأه للرجل وتعني ان المرأه تريد التفكير مطولا وبعمق قبل ان تقرر ان تجعلك تدفع ثمن غلطتك .. وانا لو انقالت لي اكتب وصيتي


5- التنهد بصوت عالي:
وهذه في الواقع كلمه ولكنها غيرمنطوقه وعادةً ما تفهم بشكل خاطئ من الرجال و المراة تقصد انها تجعل الرجل يسألها مالك و بتبدي النقاش معك على ولاشي وارجعوا الى رقم 3 عشان تعرفوا ايه معنى ولاشيء



6-تفضل أو على راحتك:
وهي تحدي ليست إذناً .. أحسن لك متعملش ولا حاجه ..ولو عملت حتسمع كلمة لالا عاااادي فيعني جهز وصيتك



7- شكرا:
اذا قالتها .. لاتسالها على ايه قل العفو وعض على لسانك
أيما كان او ما يعنيها : وهي طريقة المرأه لقول تباً وسحقاً لك ايها اللعين



8- متشلش هم انا حعمله :
وهي تصريح اخر خطير جدا ويعني ان المرأه قالت لك أكثر من مره تعمل الحاجه دي وانت معملتهاش وأن دلوقتي هي اللي حتعملها و بعدها حتمد بوزها عليك و تتنهد التنهيدة الطويلة و انت زي الحمار حتسالها مالك يا حبيبتي و بيكون الجواب رقم 3 و راحت عليك يا المسكين


.................................








إعلان هـــــام

قام احد البنوك بعمل الإعلان التالي:

نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكي يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم.

هذا وبعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع ارشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور والإناث.

نرجو من السادة العملاء
اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع:



أولاً الذكور:

1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة

2- افتح نافذة السيارة

3- ضع البطاقة في المكان المخصص ثم أدخل الكود السري.

4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه.

5- اسحب المبلغ، البطاقة والإيصال.

6- أغلق النافذة.

7- قد السيارة. وشكرا.



ثانياً الإناث:

1- قودي السيارة إلى الماكينة.

2- عودي للخلف قليلاً حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة.

3- ارفعي فرامل الإييد، افتحي النافذة.

4- أفرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة.

5- أنهي مكالمتك
التليفونية مع وعد محدثتك بإكمال المكالمة في وقت لاحق..

6- حاولي ادخال البطاقة في الماكينة.

7- افتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها.

8- أدخلي البطاقة

9- عاودي إدخال البطاقة بطريقة صحيحة.

10- ابحثي في حقيبتك عن مفكرتك والتي بها الكود السري.

11- أدخلي الكود.

12- اضغطي إلغاء ثم أدخلي الكود بشكل صحيح.

13- أدخل المبلغ المطلوب سحبه.

14- تأكدي من تمام زينتك ومكياجك في مرآة السيارة لحين اتمام العملية.

15- اسحبي المبلغ والإيصال.

16- أفرغي محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك. ثم ضعي
المبلغ المسحوب بها.

17- دوني المبلغ المسحوب في مفكرتك وضعي الإيصال في الحقيبة.

18- أعيدي التأكد من زينتك.

19- قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط

20- عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى

21- اسحبي البطاقة

22- أفرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة وضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها.

23- أرمقي الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء.

24- شغلي المحرك.

25- أعيدي مكالمة محدثتك على الهاتف

26- قودي سيارتك لمسافة 2-3 كم. إلى بيتكم

27- نزلي فـرام اليد .. و سيبى العربية ... وادخلى بيتك .....  و ريحينا بقى




.................................


شباك الاتوبيس


في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراته وحب يختبر الطلاب
بسؤال صعب ليضع للطالب علامة المادة ، والنتيجة كانت كالتالي
طلب من احد الطلاب ان يقف . وسأله


الاستاذ: انت بتيجى الكليه ازاى الصبح؟؟
الطالب: باجى ب عربيتى
الاستاذ:طب كويس, و لو كانت عطلانه؟؟؟
الطالب: باخد تاكسى!
الاستاذ: طب لو مالئيتش تاكسى؟؟؟
الطالب: باركب اوتوبيس!
الاستاذ: طب لو انت ف الاتوبيس و الدنيا حر هاتعمل ايه؟؟؟
الطالب: ها افتح الشباك!!
الاستاذ: طيب جاوب بقى ع السؤال ده
:-
س: إذا كان الاتوبيس ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للاتوبيس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

طبعا الطالب ماعرفش يجاوب على السؤال لان السؤال صعب ف سقط بالمادة
بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب ف الاستراحة بين المحاضرات  ودار حديث بينهم و كان في طالبة من شعبة ثانية سمعت السؤال وماعرفتش تجاوب !!
دخلت المحاضره بتاعتها  و من سوء حظها ..... جالهم نفس الاستاذ ودخل عليهم.

وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :-

الاستاذ سأل نفس البنت الي سمعت نوع السؤال

الاستاذ: انتى بتيجى الجامعه ازاى الصبح؟
الطالبة:بعربيتى!
الاستاذ: طب لو كانت عطلانه؟؟؟؟
الطالبة: بابا يوصلني!
الاستاذ: طب لو عربيته عطلانه؟
الطالبة: بتصل بواحدة صاحبتى توصلنى!
الاستاذ: طب لو كانت مش فاضيه؟؟؟
الطالبة: اجي ب تاكسي !
الاستاذ: افرضي مالئيتيش تاكسى؟؟
الطالبة: اركب اوتوبيس!!!
الاستاذ: عظيم جدا, بتحبى الاتوبيسات !!!
طب لو و انتى ف الاتوبيس الجو بقى حر؟؟؟؟؟؟
الطالبة: ها اقلع الجاكيت!!!!
الاستاذ: طب لو بقى حر اكتر؟؟؟؟
الطالبة: ها افتح زراير القميص!!!!!
الاستاذ: طب لو بقى حر اكتر؟؟؟؟
الطالبة: ها اقلع القميص!!!!!!!!!!!! !!!!
الاستاذ:طب لو بقى جهنم بقى تعملى ايه؟؟؟
الطالبة: ها اقلع الجيبه!!!!!!!!!!!!
الاستاذ: طب بقى لو الدنيا بقت حر جدا جدا لدرجه انه مش قادره تستحملى الحر هاتعملى ايه؟؟؟؟
الطالبة: بص بقى يا دكتور ..  انا مستعده اقلع ملط  ...... بس ما افتحش شباك الاتوبيس

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههه



.................................................




فلسفة عميقة

قيل للحمار أنت ستكون حماراً وستعمل دون تذمر من طلوع الشمس لمغربها وستحمل فوق ظهرك أحمالاً ثقيلة، وستأكل الشعير سوف لن تتمتع بأي ذكاء، وستعيش حياة طولها خمسين سنة
قال الحمار : سأكون حماراً ، ولكن خمسين سنة كثيرٌ جداً ، اريد فقط عشرين....  فكان له ما أراد


. قيل للكلب . ستكون كلباً ستحرس منازل بني البشر ، وستكون أفضل صديق للإنسان ستأكل من الفضلات التي يتركها لك ، وسأهبك حياة طولها ثلاثون عاماً
قال الكلب : ثلاثين سنة كثيرة جداً ، اريد فقط خمسة عشر... فكان له ما أراد


. قيل للقرد . ستكون قرداً تتأرجح من غصن لغصن ، وتقوم بعمل الخدع لإضحاك الآخرين سوف تعيش حياة طولها عشرين سنة
قال القرد : عشرين سنة!!كثير جداً ،اريد فقط عشر سنوات .... فكان له ماأراد


. وأخير الإنسان . قيل له أنت الإنسان ، المخلوق الأكثر ذكاءً على وجه الأرض وستستعمل ذكاءك لتجعل منك سيداً على باقي الحيوانات, وتسيطر على العالم وسوف تعيش حياة طولها عشرين سنة
قال الإنسان : سأكون إنساناً لأعيش عشرين سنة فقط هذا قليل جداً اريد الثلاثين سنة التي لم يرغب بها الحمار ....  والخمسة عشر سنة التي لم يرغب بها الكلب ..... والعشر سنوات التي لم يرغب بها القرد ....  وكان له ماأراد

ومنذ ذلك الزمان والإنسان يعيش عشرين سنة كإنسان.... حتى يتزوج
بعدها يعيش ثلاثين سنة كالحمار... يكد و يعمل من طلوع الشمس لمغربها ويحمل الأثقال على ظهره
 وبعدها عندما يكبر الأبناء يعيش خمسة عشر عاماً كالكلب.... يحرس المنزل ويأكل من الفضلات التي يتركها غيره
وبعدها عندما يشيخ ويتقاعد يعيش عشر سنوات كالقرد.... يتنقل من بيت لبيت ومن ابن لآخر أو من بنت لأخرى ... و يعمل الخدع لإضحاك أحفاده وحفيداته


.................................






طبعاً .... اكيد كل  الستات وبنات حواء  زعلو الان شوية .... لا شويتين ............ لالالا هما بس  عاملين نفسهم زعلانيين ... لكن بيضحكوا بينهم وبين نفسهم


و إلى لقاء فى خروشة جديدة بأذن الله
تحياتى، عمـــــر المصـــــرى




إجمالي مرات مشاهدة الصفحة