" بما اننى اليومين دول موش قادر اكتب خروشة مع الجدع صاحبى ابو قلم بليغ ... لعدة اسباب ... ممكن أأقولكم 3 اسباب منها بينى وبينكم فى الخباثة....
اول سبب ان الجو حر جدا و المخيخ موش شغال كويس بسبب الحر و الخنقة ...
تانى سبب لانى أمر بظروف نفسيا سيئة جدا .. و ذلك لانه يوم الجمعة اللى فاتت يعنى من 3 ايام موش بعيدة يعنى.. يوم الجمعه حصل ايه؟؟؟ حصل انى فهمت لاول مرة العبارة الشهيرة جداً بتاعت الفنان استيفان روستى " نشنت يا فالح !!! " و دى شوفتهابصراحة موش سمعتها عشان مكدبشى عليكم .. طبعا محدش فاهم حاجة من كلامى و محدش يسالنى شوفتها فين .. موش مهم .... اكمل و هتفهموا .... يوم الجمعة انا تطوعت غير مشكوراً باستعمال جهاز ضغط الهواء من اجل تنضيف الاجهزة الالكترونية فى البيت .. و ساعدنى فى هذه الجريمة الشنعاء ابننا ولى العهد .. ايوا ايوا الواد الطويل ده اللى معقدنى فى حياتى بطوله .. المهم كل جهاز ااقوم بتنضيفه اعطيه لابنى عشان ينزله الشقة .. طبعا الجريمة كانت فوق السطح نظرا للكم الهائل من الاتربة و الغبار الذى خرج من الاجهزة .. الواد ياخد الجهاز و ينزله الشقة ويرجع لى فوق السطوح .. انا بقى وخدانى الجلالة و شغال بكل همة و نشاط ... المهم بعد ما خلصنا المهمة الشاقة دى .. نزلنا الشقة و رجعنا الاجهزة مكانها .. و بدء كل واحد منهم يوصل الجهاز بالكهرباء .. ويعيش بقى ........ فجاتن .. فجاءةً .. بحلقت بنتى فيا و قااااااااالت ... بااابااا جهاز الكومبيوتر بتاعى بيطلع دخان و ريحة شياط .. الحق يا بابا ............ و حاولت الحق لكن بعد ايه... كانت البوردا بتاعت الجهاز طارت بالصلاة على النبى .... قلقت على الجهاز التانى ولسه ملحقتش انده على الواد الصغير عشان ااقوله متفتحشى الجهاز التانى ... سبقنى هوا .. ولما بصيت فى وشه فهمت ان الجهاز التانى طاااااااااااااااااار .. حصل اخوه الجهاز الاوللانى ... يالا حصل خير ...
فوتكم بالكلام ... الواد الكبير كان رجع التلفزيون مكانه و بيوصله بالريسيفر... و طبعا حضراتكم فهمتو الان حصل ايه بقى .... بلاش فضايح ......
محدش بقى يسالنى على السبب التالت ... عشان ده سر ........... لا موش سر ... السبب التالت اكتشقت انى موش ذكى ولا يحزنون ...لالالالالا موش بسبب الاجهزة اللى اتحرقت ......... فدايا الف جهاز .... بس فعلا كنت فاكر نفسى انسان ذكى..... طلعت نص نص
عشان كده .. النهاردة هاخدكم تانى لعالم الفيس بوك وسنينه عشان منكدشى عليكم ... شوفو الناس على الفيس بوك بتعمل ايه و بتكتب ايه ... الفيس بوك .. وسنينه... الجزء التانى... واخترت لكم اليوم أخف 4 مشاركات لذيذة ... وصلتنى منذ يومين .
تحياتى............ عمر المصـــــــــرى
يعني ايه فيسبوك؟
يعنى اية فيس بوك
يعني لما واحدة تتعلم الطبيخ وتيجي تدوق أكلها وتلاقيه حلو أوي تجري ع الفيسبوك وتكتب ستاتس STATES : أنا فظييييييييييييييعة!
والمطلوب منك إنك تستنج سر الفظاعة
................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني إنك تعيش فيها شوية وتحس بقيمتك ..
اللي يضايقك تعمله دليت وبلوك .. وكدة بقى مش موجود .
اللي يكتب كومنت سخيف .. أمسحه بالكومنت على طول .
اللي بيستظرف أو اللي مش نازلك من زور دخله النار بتاعتك وأطرده من قائمتك .
.................
يعني ايه فيسبوك؟؟
.................
يعني إنك تكتب ستاتس .. وتبص عليها كدة من بعيد وتقول "ايه يا واد العبقرية ديه" ..
تروح عامل لايك! Like
..................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني إنك تعرفنا تقريرك اليومي لشخصك المبجل ..
"أنا قررت استحمى النهاردة يا جماعة" !
.................
يعني ايه فيسبوك؟؟
.................
يعني شباب فاضي فاكر إنه مكافح ..
شباب عاطل فاكر نفسه مثقف ..
شباب مالوش لازمة .. بقالهم لازمة ..
.................
يعني ايه فيسبوك؟
..................
يعني إنك لما تحس إنك سخيف وفي نفس الوقت صادق مع نفسك .. تروح تفكر تعمل ريبورت " تقرير " للأكونت " الحساب " بتاعك!
.................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني إنك لما تعمل صفحة وتنجح .. تلاقي 5 مليون صفحة طلعت زيها بتقلدها ..
وكل واحد حسب فكره ..
عندك على سبيل المثال .. واحد عمل صفحة "بس يا سيدي وقامت معيطة" ..
قامت فتاة .. بتحويلها "بس يا سيدي وقام معيط" ..
ثم قام إسلامي بتحويلها لــ "بس يا سيدي وقام مصلي ركعتين"
ثم ظهر رد فعل عبثي رائع .. "بس يا سيدي وقام عمل ريبورت للصفحة"
...................
يعني ايه فيسبوك؟
...................
يعني إنك لما تحب تشتغل في البشر تعمل صفحة يتيمة سب في الأديان .. " اعوذ بالله "
عشان تلاقي 5000 أهطل عمل مليون صفحة للرد عليها !
والأظرف أن تجد كل كارهي الصفحة يدخلوها ليطلبوا من الآخرين الخروج منها !
..................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني سبوبة لناس وشهرة لناس وبيزنس لناس ..
بكرة حفلة توقيع كتابي "كيف تضاجع سيد قشطة"
بكرة هطلع على إذاعة مدغشقر الرسمية .. اسمعوني !
.................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني مولد وصاحبه غايب ..
يعني ناس بتتريق ع الدين ..
وناس بتدافع عنه ..
ناس عايزة تحرق الفقرا ..
وناس عايزة تغتصب الأغنيا ..
ناس بتشجع الأهلي ..
وناس ملهاش في الكورة ..
ناس بتعبد عمرو دياب .. .. " اعوذ بالله " من عبادة البشر للبشر و ليس من عمر دياب
وناس بتسجد لتامر حسني .. .. " اعوذ بالله " من الاتنيين
.................
يعني ايه فيسبوك؟
...................
يعني إنك لما تقبل صداقة حد ييجي يكتبلك ع الوول شكراً ع الإضافة !
يعني حد يضيف واحدة ولما تسأله عن سبب الإضافة يقولها أصلي افتكرتك SINGLE سِنجِل !
يعني -إنت كشخص بياناتك واضحة- لما تقبل صداقة بروفايل وهمي , ييجي بعدها يسألك إنت مين؟
...................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني انك تكتب نوت NOTE وتنام ..
تصحى تلاقي ناس شغالة بتشتم بعض في التعليقات !
(يلا يا حبيبي انت وهو .. كله على بروفايله .. هنرش مية)
..............
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني لما الفضا يجيب آخره معاك تروح مألف شخصية وهمية أكثر جرأة من شخصيتك الحقيقية عشان تأكد على كلامك ..
يعني لما الجنان يجيب آخره معاك تروح مألف شخصية وهمية ضد أفكارك تماماً ولا بأس لو تعاركت مع شخصيتك هذه في تعليقات بالسباب رايح جاي .. أمام الجميع !
..................
يعني ايه فيسبوك؟
.................
يعني الناس تبطل تعترض على أفكارك ..
لغاية ما تكتشف -بعد ما أكونتك يتقفل " حسابك يغلق بامر ادارة الموقع "- إنهم كانوا بيعملوا ريبورتات شكاوى للأكونت بتاعك في صمت وإخلاص!
................
يعني ايه فيسبوك؟
...................
يعني تظبيط بنات ..
بتحبي مين من المطربين؟
انتي عارفة إنك فيكي كتير مني !
انتي حبيتي قبل كدة؟
أنا معطلك عن حاجة؟
..................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني البنت تبدأ تحط صورتها لما يفوتها قطر الجواز . ... محدش يزعل منى من بنات حواء
................
يعني ايه فيسبوك؟
................
يعني واحدة تيجي تهييس و تمثل و تقول : أنا هنتحر يا جماعة !
وكله ييجي يهدي فيها عشان تعقل
ماعدا حد بحترمه جداً ممكن يكتب : " هتوحشينا ! "
................
يعني ايه فيسبوك؟
..............
يعني حد يكتب ستاتس : والدي توفى اليوم!
ويروح ييجي واحد يعملLIKE لايك ! .. يعنى اعجبنى هذا
..................
يعني ايه فيسبوك؟
..............
يعني إنك لما تكتشف إن اللي قارفك في عيشتك بتعليقات خنيقة ممكن يطلع ..
أخوك .
أو صاحبك .
أو إنت نفسك !
.............
يعني ايه فيسبوك؟
..............
يعني جوز خالتك يطلع عمتك !
..............
يعني ايه فيسبوك؟
.............
يعني إنك تحس إن اللي حواليك كلهم متنورين , معارضين , مثقفين !
تطلع للشارع تلاقي عكس الكلام ده خااااااااااااااالص و كلهم شوية زلنطحية ..
وغالباً العكس ده بييجي من ..... نفس مثقفي الفيسبوك !
مع تحيات الفصام .
............
يعني ايه فيسبوك؟
............
يعني إنك تحب فتاة لأيام وشهور ولو متخلف عقلياً ممكن نقول سنين كمان !
ترفض لقائك لأنها محترمة .
تضع لها صوراً كثيرة لتؤكد على شخصيتها
أو ترفض أن تريك صورتها لأنها محترمة !
وترفض أن تعطيك رقم المحمول لأنها محترمة !
وفي الآخر تطلع واحد صاحبك بيشتغلك اشتغالة محترمة !
امتحان اللغة العربية للثانوية العامة لعام 2010
(نسخة نزلاء ابو زعبل)
السؤال الأول: التعبير
اكتب ما لا يقل عن 650 سطر في احد الموضوعات التاليه:
1 -لم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب..فاتجه إلي السرقة والقتل والحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو.. اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقب اللجنة .. او الصول مفتش عنبر المساجين يا حلو
2 - شهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب ما يمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارة أنا باشتغل فى حديد عز
3 - بعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير..من وجهة نظرك تكلم عن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها .... بدون غلط..الورق متراقب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الثانى: القصة
من قصة " وعهد الله ما انت داخل الانتخابات" .. اقرأ القطعة وأجب عن الآتى:
ثم أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يا.......؟؟ دانت عايز معجزة..مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى؟
س 1 - ما هى اللحمة؟ حدد أقرب معنى خيالى لها
س2 - مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش)
س3 - لماذ ضربه الرجل بالجزمة وليس بالعصى مثلا؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الثالث القراءة
من موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة) اقرأ القطعة وأجب
وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليس سياسيا
كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة
سئوال - فى رأيك هل يصلح عادل إمام لوزارة الثقافة أم لوزارة الصناعة ؟؟ علماً بانه رفض ان يسمح لبنته بالتمثيل .. حتى لا يبوسها الممثليين .. مع انه طبعا وصل فوق 60 سنة و مفيش فيلم الا لما ............!!!؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الرابع النصوص
أجب عن أحد النصين الآتيين
من نص ( ماشربتش من نيلها)..اقرأ ثم أجب
ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ماتحزن ؟ ... تمشى ف شوارعها وتشكى لها !؟
س 1 - بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..اختر..ما المقصود بنيلها فى النص؟
(المسيسبى - الأمازون – يونج يانج )
س 2- هذا النص من نصوص الحزب الوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.استخرج الاسم..وبوسه ورجَّعُه مكانه
- أكمل الأبيات إلى آخر الكليب .. وأشجيينى يا معلم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الخامس: الخط
" كوز المحبة اتخرم و طرطش علي كمي...ياريتك تحس بيا و أرحم عذاب امي "
- اكتب الجملة السابقة ثلاث مرات ..... بــ ثلاث خطوط ... " موبينيل و فودافون و اتصالات " مع العلم انه يمكن التحويل الي خط اخر و لمزيد من المعلومات اتصل بخدمة العملاء مجانا
ازاى ترذل على حد نايم ...!!!
عزيزي الصاحي اذا كنت تعاني من أرق لأي سبب و حاقد على واحد نايم او اذا طق فيوز النداله فجأه عندك أو عرق الرذالة بيوجعك وقدامك واحد نايم
ماعليك الا ان تتبع الخطوات التاليه
وصدقني ممكن يقتلك فيها ............ بهزر متخفش جرب بس انت
1- اذا كان في عز نومه وانت مانمتش أو مش جايلك نوم ادخل الاوضه وشغل النوووور
واطلع بمنتهي البرود كأنك ماعملتش حاجة.
إذا كان نومه خفيف هايصحي ويقولك ( إطفي النور يا حيوان ) طبعا
إحنا إتفقنا إنك بارد عشان كده..ما تديلوش أي إهتمام و تذكر القانون الأول لنيوتن في التنفيض
" لكل فعل له تنفيضة مساوية له في المقدار و مضادة له في الإتجاة " .
أما لو كان نومه تقيل يبقي تستعمل الطريقة رقم 2
2 - إكتشف إن في بيتكم سرير وعايز تتأكد إن كل حاجه تمام و إن السرير رجليه مظبوطة طبعا دا السرير إللي أخينا نايم عليه ويمكنك ساعتها القيام بالكثير من التخبيط و الدق وتحريك السرير ولكن إنتبه فقد يصحو من النوم فيجدك تحت السرير او رأسك في متناول يده فلا أحد يعلم ساعتها ماذا يمكن أن يحدث
لو كان من هواة النوم وبجوارهم مفتاح إنجليزي .. لذلك أنصحك أن تهز السرير هزات عنيفة حتي يستيقظ وقبل أن يفيق تماما أركض بأقصي سرعة خليك ناصح
3- اذا كنت مقهــــــــور من واااحد ناايم العصر او الظهر أدخل الغرفه وغطيه كويس و إقفل المكيف واطلع ولا تنسى أن تغلق الأبواب والنوافذ.
واذا كانت في دفايه بالغرفه , ياعيني يا دلعك ..... شغلها بقي علي أسخن حاجة وسيبه واطلع بره كأنك لا تعرف عن الأمر شيء
لسه ما قامش ؟؟ إوعي تيأس
4- لو كان لسه ماقامش !!! ماتعملش حاجة من اللي سبق ذكره إنما بهدوء حط ايدك على الراديو وشغل محطه خرباااانه و يا حبذا لو كانت بتاعت أغاني هابطة من نوعية ( حبيبي فوق ... حبيبي تحت .. حبيبي ..رايح ... حبيبي جاي ) وعللي الصوووت على الآخر
و امشي إنت كمل مشاهدة التليفزيون .
5- اذا كان لسه نايم وانت شبعااان نوووم بس عايز تتونس: جيب ماء باااارد وقرب من النايم وقطر على جبهته قطره قطرة هايترعش ويمسح جبهته فاكرها نمله ولا حاجة .
واقعد كده لحد ما يصحي ............ أو يقوم يرزعك قلم محترم ويكمل نوم
6 - خذ منديل ولفه لحد ما يبقي على شكل العود... الغرض ان يكون نهاية طرفه حاد ..
وبس يا معلم .. أخينا رأسه أصبحت ملعبا وأنت الهداف ... ممكن تحطها في ودنه ( الحركة دي مستفزة جدا ) و ممكن تحطها في فمه
لو صحي يبقي إحتمال إنه تروح علي عنبر الكسور في أي مستشفي قريب من بيتكم
واذا مانجحتش كافة الطرق اللي فوق... تأكد انه مش آدمي . . خليه نايم واطلع من الغرفة فوراً .. بدل ما يجيلك شلل نصفي
إحترس من لؤم العواجيــــــــــــــز
واحد عجوز كل يوم يروح البنك ويودع 5000 جنيه فى حسابه
الموظفين استغربوا
وفى يوم قال لهم المدير: ..... لما ييجى الراجل ده هاتوه مكتبى .... أكيد هو غنى ولازم نستفيد منه
لما جه الراجل ودخل البنك دخَّـلوه الموظفين على المدير
قالّه المدير: أنت بتشتغل إيه؟..
قال: عاطل مابشتغلش
قاله المدير: منين كل الفلوس دى؟
قال : أنا بأراهن الناس بـ 5000 جنيه ودائما باكسب
قاله المدير: مش ممكن ... إحكى الحقيقة ...
قال الراجل: خلاص تراهن بـ 5000 جنيه إنى اقدر أبوس عينى
قال المدير: أراهن...
قام الراجل وفك عينه وباسها ورجعها .. طلعت (عينه زجاج تركيب)
قال الراجل تراهن بـ 5000 جنيه إنى اقدر أعض ودنى
المدير بعد ما فكر واتأكد إن مافيش ودن تركيب قاله: أتحدى
الراجل فك طقم اسنانه وعض به ودنه ورجعه
المدير إدالو 10000 جنيه ... قيمة خسارته للرهانيين
ومشى الراجل
وتانى يوم الصبح لما دخل الراجل البنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير .... تااااااااااااانى
قاله المدير يا ابن الحلال عشان خاطرى رجعلّى فلوسى من فضلك
قال الراجل: خلاص أنا حاراهنك على حاجة
إذا إنت كسبت حاديلك ال10000 اللى انت خسرتهم امبارح .... وإذا أنا كسبت تدينى 5000 جنيه فوقهم
قال المدير على إيه تراهن ؟
قاله الراجل: تراهنى أن لون غيارك الداخلى السفلى أزرق
قال المدير وهوفرحان: لا طبعا مش أزرق .. (متأكد بقى) لان محدش بينسى هو لابس ايه
قال الراجل: لا أزرق
قال المدير: لا مش أزرق
قال الراجل: خلاص اقلع البنطلون ونشوف
قلع المدير البنطلون وطلع الغيار لونه مش أزرق
وفعلاً رجّع الراجل فلوس المدير الـ 10000 جنيه
التفت الراجل للموظفين الــخمسة .... اللى كانوا بيتابعوا وقالهم
أهو قلّعتلكم المدير البنطلون زي ما راهنتكم ....كل واحد يجيب 5000 جنيه حسب الإتفاق
و إلى لقاء فى خروشة جديدة بأذن الله
تحياتى، عمـــــر المصـــــرى
omar.almasry1@gmail.com
ملاحظة هامة: منك لله يا حسن يا فهمى يا منصور .... او يا ( ش. م . ع ) سابقاً
.
